男子当街打死前女友：这种男人对你好，只是为了圈养你

原创 壹心理 壹心理

周丽瑗|作者
欧小宅、如欢|编辑《不要和陌生人说话》|封面

壹心理今天想聊一聊：爱和自由

最近看到一个非常残忍的视频。

河南洛阳，一男子公然在大街上暴打前女友，手段极其残忍。

第二天，女孩经医院抢救无效去世。

而施暴原因，仅仅是因为女孩提了分手。

详细看了相关报道，这个男人上学时风评就不好。

订婚后还是抽烟、喝酒、打牌不务正业。

家人一直反对，但女孩一次又一次心软，执迷在所谓的浪漫爱情里。

终于下定决心分手时，却难逃魔掌。

“你跟我分手，我就杀了你！”

可以想象，他们这段所谓的爱情，有多少是爱，有多少是控制。

在亲密关系中，当一个人感受到被抛弃时，轻者会拼命挽回，重者也许就起了杀念，这完全取决于这个人的人格水平。

一个人的人格越完善，他对现实挫折的反应越有弹性。

反之，就会攻击、自残等，做出一些极端的事情。

可对女人来说，只是一场恋爱，却因为对方人格水平不完善，给自己带来了人生最大的暴风雨。

什么样的人，喜欢控制

这样的事其实并不少见。

阿曼达26岁就和青梅竹马的丈夫结婚了。

婚后，相继生了三个女儿。

丈夫保罗虽然是一位普通的电工，但非常有责任感，他对妻子说：“你把孩子照顾好，家由我来养。”

于是，阿曼达一直没有出去工作。日子虽清贫，但也幸福。

直到2013年，丈夫失业，家里的财源彻底断了。

阿曼达就开始去工作，原以为可以慢慢改善捉襟见肘的生活，但没料到这是噩梦的开始。

她工作稳定后没多久，就开始收到来自“前男友”的骚扰信息。

“你丈夫知道你是个出轨的婊子吗？”

“你再跑步我就强奸你。”

“你这么胖，没人想要你。”

“你今天背的包包很漂亮，要和我去喝一杯吗？”

后来，这个“前男友”甚至发信息意淫他的女儿、群发邮件给她的亲人们说她出轨。

而且，不管她怎么删邮件删信息换号码，“前男友”都会莫名其妙的再次联系上她。

她精神压力巨大，十分没有安全感，不敢出门。

快两年的时间里，保罗一直是她的坚强后盾。

“所有的我都会告诉他，每一条信息，每一份焦虑，我都会和保罗倾诉，我相信他能够保护我。”

每次阿曼达情绪崩溃，想要报警的时候，保罗都一再劝说她不要和警察扯上关系。

直到2017年2月的某一天，阿曼达发现自己的车门大敞，明显被人翻动过，但却没有被破坏的痕迹。

她恐惧极了，以为前男友找上门来了，忍无可忍之下报了警。

一个月之后，警方找到了骚扰她的人。

他们告诉阿曼达真相：两年来一直骚扰她的，不是她的前男友，而是她的丈夫保罗。

阿曼达再次崩溃。

原本的家庭主妇，一切都以丈夫为中心，突然间有了工作，有了收入，结识了新的圈子，变得越来越独立，也更加迷人了。

这触发了保罗内心深处的不安全感。

因为害怕失去，一定要把妻子圈养在可控范围之内。

这，从根本上来说，是他的自我价值感太低了，低到时时担心伴侣会把自己抛弃掉。

我在咨询中，的确看到过很多这样的伴侣。

还没有富裕到只需要一个人工作的程度，但先生总以爱护妻子之名，不让妻子上班，在经年累月的圈养中，妻子慢慢失去了生存能力。

很多女性会误认为这就是爱情。

但如果是被一个内心极度自卑，总是害怕被抛弃的男性这样圈养，那当女性自我意识觉醒时，会引起这名男性极大的恐慌：我将失去控制。

为了重夺控制权，这个丈夫轻一点会发起婚姻危机，重一点的，会亲手伤害自己的妻子。

这脑回路很不一般，这些自卑的控制狂，难道发现不了吗？这些女性在这样的关系里，就没有一丝不舒服的感觉吗？

当然不是。

很多人明明感觉不舒服，却仍不舍得离开，一开始也许是爱情，也许是感动，时间久了，就是习得性无助了。

即使有机会离开，也不相信自己有能力离开，只能放任自己在关系中绝望。

就算身边眼明心亮的亲友好意提醒，她也会自欺，整个人就像吃了迷魂药一样，被对方所谓的爱情死死控制住。

如何识别出那些以爱之名的控制

想逃出生天，就要识别出控制型伴侣。

其实一些明显的控制，如果你有足够的自我意识，你是能够辨别的。

这些控制的表达方式是：

他既为你好，又充满了威胁。

既给你鼓励，又给你压力。

既对你有同情，但同时伴随着恐吓。

既有爱，但同时又有责怪，甚至还有羞辱否定。

就像摩天大楼中的颜永原，一边说爱钟洁，一边又指责她跟别的男人不清不楚，逼钟洁撕掉所有客户的联系方式。

跟这样的男人相处，你会感觉到，他给你的爱并不那么纯粹，更像一场交易，给你一颗糖的时候，往往你要承受相当大的压力。

还有一些不易识别的控制就需要一点甄别技巧了。

也许这个人表面温和而且认真负责，他也不会打击你，不会贬低你。

但问题就在于这个人对你太好了，从而让你总觉得自己要更加努力，要表现得更好才能配得上他。

其实这样的好，只是在利用你的弱点。

如果你开始反省自己的问题，或者努力表现得更好，那你会在他的鼓励下，越发觉得自己配不上他，要更努力才行。

我曾经不止一次遇到过这样的个案：

来访者口中，老公是体贴负责的好男人，但就是这样的好男人不断出轨。

回想第一次出轨的时候，女人因为觉得老公实在太完美了，从而在回归期不断反省自己的问题。

而这样的反省，恰恰被老公利用。

因为一次出轨，老婆不断检讨自己的问题，变得更加贤良淑德。

接下来老公就不断试探底线，甚至彻夜不归。

直到再一次发现出轨，这些女性来访者们才醒悟过来。

如何终结这段极端控制的关系

无论什么时候，当局者迷旁观者清，都是一句至理名言。

当你把不舒服的感觉，告诉身边关爱你的亲友，如果所有人都告诉你这个人不对，你要敢于承认这段关系是不好的。

如果发现自己在这段关系里被控制，你要能够承认自己是受害者，不要继续活在虚假的想象中。

这一点是最难的。

我看见太多人宁愿自欺，因为不敢面对自己选择的错误，或者不敢面对失去婚姻后自己无法自立的生活真相。

活在骗局里，反而更简单一点。

《摩天大楼》里，颜永原PUA过两女人，但是两个人的结局天差地别。

汪红看清颜永原的嘴脸之后，立马脱身，不惜送上一个小公司作为代价。

再次被威胁时，她断然拒绝，用这个男人犯法的证据，全身而退。

反观钟洁，一生被控制，自己被折磨至死，留下两个孩子，也仍旧活在颜永原的阴影里。

当然，就算你意识到，自己在被对方控制，你还有以下几个步骤要走：

a. 停下自我反省的脚步，冷静复盘

这个阶段需要从头到底，客观冷静的去思考问题的来龙去脉。

我们能被人以爱之名控制着，必然是对方捏住了我们的软肋，而你要足够冷静，方能理出哪些问题是自己的，哪些不属于你。

b. 求助亲友，让成熟且爱你的人来帮你分析

其实求助亲友，尤其是父母，是非常有必要的。绝大多数父母都是爱子女的，他们也会比你更周全的去考虑这个问题。

就像开头的那个案例，其实女孩的爸爸一直反对她和这个男人交往，甚至在两个人的订婚宴上痛哭流涕。

被父母反对的婚姻，是有原因的。看清这个原因，也能更深刻的理解这段关系。

c. 情绪稳定，且坚持如一地拉开距离，慢慢断联

这段时间最重要的就是要保持情绪稳定，且坚定自己的态度。不要让暂时的心软，毁了你之前的努力。

d. 如有必要，换工作，换联系方式，搬家，甚至第一时间报警

除以上内容外，如有必要，你可以求助专业人士的支持，比如咨询师，比如律师......

要相信，真正的爱必然是伴随着自由的。

当一个人不管你需不需要，填鸭式地以不舒服的方式对你好，而且你身边所有人都告诉你不对时，冷静一下，不要把劝你的人都当坏蛋。

虽然真相也许很残忍，但总比搭进余生好太多。

世界和我爱着你。

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作者简介：周丽瑗 ，国家二级心理咨询师，系统式家庭治疗师。公众号：周丽瑗亲密关系学。

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