婚姻走到一半，发现不合适，咋办？

原创 三木水 曾奇峰心理工作室

对于没有结婚的人来说，看《再见爱人》，可能还不一定有那么多共鸣；而对于已经结婚的人而言，看这个，可以说“人间真实”了。

如果你没有共鸣，恭喜你，很大概率说明你处在一段非常高质量的婚姻里。我想，对于已经结婚的人中的大多数人而言，多多少少都会看到一些熟悉的感觉。

他们展现出了很多婚姻中常见的困难。

各过各的

前不久，不少人在看“章贺和郭柯宇”俩人撒糖，还说，“中年人谈起恋爱来，没年轻人什么事”。

这是一对本来已经离婚一年的夫妻。他们和另外两对不同，因为，他们两个人之间看起来比较清爽，已经没有爱恨和纠缠。而“没有纠缠”，也恰恰是这一对最典型的问题。他们的婚姻模式是“各过各的”。

郭柯宇自述：他们之间没有过爱情。

他们似乎只是在自己觉得想要走入婚姻，并且，想要一个孩子的年龄，走入了婚姻。借助对方，完成了自己生命中的一件事情。

这也是很多夫妻的模式。

在我的咨询室中，案例很多，多见于很多高功能的来访。比如我的来访a女士。高功能来访会有一个普遍的特点：理智化防御特别强大。

a女士也是。

a女士在工作、社交、学业等社会化方面的功能发展得很好，理性特别发达。理性发展得更好会带来很多好处：逻辑性强，做事目标性强，效率高，自我激发和自我管理都很好。而事情往往都是两面的，硬币的另一面就是，有的时候，过于理智化，会影响情感的流动。在两性关系中，这可能就带来一个问题：理性充足，而感性不足。这就是a女士面临的问题：她觉得她的婚姻关系非常“机械化”，没有情感。

你说有什么问题吗？没有，但是，两个人都高度理性，权衡的都是利弊，谋划的都是得失。各过各的，互相配合。这个家，没有温度；两个人，没有粘性。

婚姻是一段关系，一段“亲密”的关系。里面需要有情感的部分、关系的部分，还有各自角色和责任的部分。没有情感的连接和流动，只剩责任，这段关系会让人味同嚼蜡，寡淡无味。关系自然就会出问题。

一方没长大，一方有创伤

魏巍和佟晨洁，这对经常上热搜。也是一对“配合好”的夫妻。

他们踩了夫妻关系中常见的三个“雷”。

第一，没认真考虑过，但是，反正我就是想要生孩子。

也许，我下面要说的话，会让很多人，尤其是男性感到不舒服。那就是：总有这样的人，到了一定年纪，就想生孩子。不管自己是否做好做父母的准备，不管自己是否想清楚了“要不要孩子”这件事。

总之，到时间了，我要孩子。

男性居多。

魏巍就是典型的代表。他都说不出“到底自己为什么这么迫切地想要孩子”，总之：家里人催，自己焦虑，没有原因，我就是想要一个孩子。因为没有起码的规划和思考，导致一个很夸张的表现：他一直口口声声说要孩子，自己竟然还一直处在酗酒状态。

第二，佟晨洁认为，魏巍没长大，自己还不成熟，不能再生孩子。

而对于佟晨洁而言，有了魏巍这样一个“大宝宝”，关系和生活已经问题叠生，这已经让她顾此失彼，他实在没有办法再生一个孩子。

很多家庭中的女性，不想生孩子的原因中，这是很重要的一个。她们觉得家庭中的其他家庭成员没有准备好。而如果这样，不仅对孩子是不够好的，而且，孩子出生后，也必然给自己增加太重的负担。

第三，单亲家庭的佟晨洁，害怕自己的孩子重蹈覆辙。

当佟晨洁的妈妈来到新疆，见到佟晨洁夫妻二人后，她的妈妈说：是单亲的家庭影响了自己的女儿。佟晨洁听了，也非常动容。
虽然，节目中没有大段地谈到佟晨洁的原生家庭，似乎，在只言片语中，我们也能发现，佟晨洁对生孩子的担心，和她的成长经历有一定关系。在她看来，对伴侣不稳定的担心，是她不想生孩子的直接原因。因为，她担心老公自己还是一个孩子，没有做好当父亲的准备，而这会导致自己的孩子没有稳定的成长环境。这也许是她的成长经历带给她的。但是，这也似乎是一种配合。担心的佟晨洁，恰恰找了不稳定的魏巍，而不是稳定的王秋雨。
这也是一种重复。

婚姻治疗
那么，问题来了：如果婚姻走到一半，我们发现，这段婚姻中有问题，该怎么办？

我们不奢求婚姻能够从选择开始，就始终处在高质量的状态。一辈子很长，两个人之间，也会发生改变，这就会出现一个状况：婚姻走到一半，出现了一些磕磕碰碰。

经常有来访，会问我这个问题：到底是分，还是凑活继续过？

无论分开还是在一起，都既要考虑现实，也要考虑每个人体验到的关系质量，以及，这种关系带给我们心理的影响。

这不是一个简单能够得到答案的问题。

首先，我们要知道，当伴侣间出现问题，这往往提示着，伴侣双方，都有郁结的情绪，需要被看到和释放。

所以，尝试给彼此双方都提供一个安全、稳定的倾诉机会和空间，非常重要。

在咨询室中，经常可以看到这样的情景：两个人恨不得拉着咨询师说个不停——似乎都有倾诉不完的话，都想拉着咨询师，好好说说。而对于对方的表述，自己也总会感觉“不是那么回事”，“你别说了我来说”。这就是彼此长期积累的情绪。

而，情绪又远远不单单只是情绪，情绪的背后，代表了自己的需求。

这里，就有几个层面：情绪和感受层面、内在需求层面以及更深一步的，内在需求对应的内在动力。这就构成了一个人在互动中展现的一种内在模式。

关系中的困难，很多时候是因为两个人互动中，一些过往既存的模式恶性循环所致。

所以，在一段有困难的关系上，我们往往会发现，伴侣双方都会有大量的郁结的情绪，这是重要的表现。而所有这些情绪，需要被展现出来，被看到，才有可能被彼此互相接住，而一并被接住的，还有对方情绪背后没有机会表达或者没有完全表达出来的需求。

看到彼此郁结的情绪和感受，让情绪和感受得以释放，这是打破关系中恶性循环非常重要的第一步。

给彼此创造一个安全的空间，让对方都有机会在这个空间中去完整地表达自己。这非常重要。

第二，在关系中，我们要多做自我觉察和自我成长，而不是去盯着对方的“错误”。

你要知道，关系中的改变和成长，不是“谁改变谁就亏”，归根到底，关系的改变，改变的不仅仅是关系，还有关系中个体的成长。

我的一个女朋友，我眼看着她跟她老公从吵架、彼此看不到自己、模式重复，到后来吵架升级，直到最后闹离婚。我从她跟我抱怨吵架，就建议她们夫妻去看婚姻咨询师。最后，她告诉我：她是要离婚的人，压根儿不需要咨询。

咨询的对象，其实是我们自己，以及，我们自己带出来的关系模式。

在这段关系中，我们自己是什么样的人？

我们自己有什么问题？

我们个人的某些特点，是如何影响关系的？

我们真的理解对方吗？

理想中的关系，是怎样的？

如果想要构建一段理想的关系，我们需要做哪些调整？

和一个什么样的人一起，才能构建这样的关系？

等等等等。

当我们走进下一段关系，也需要成长。

当然，如果你们自己调整过于艰难，那么，你们也可以尝试婚姻咨询。

婚姻咨询不是劝和，而是看清到底发生了什么，方便我们调整，以及做判断。

我有一对做婚姻治疗的来访，在婚姻治疗前，她先做了个体咨询。在咨询中她告诉我，她不打算做婚姻治疗。原因是：她觉得她和先生的矛盾不可调和，不打算过下去了，所以，也不打算做调节。

婚姻咨询是做“调节”，这是很多人对婚姻咨询的误解。

婚姻咨询不是做调节的。婚姻咨询的目的，是让我们看清楚到底发生了什么。只有看清楚到底发生了什么，我们才能做调整，或者，做出对于这个婚姻、这段关系的判断。

婚姻咨询的作用之一就是，它是独立于你们婚姻关系系统的第三方，和任何一方没有利益往来，也没有情感倾向。一个专业受训的咨询师，在这样位置的观察，会非常有意义。这个设置本身，就能够让我们看到，处在夫妻关系双方的认知和感受的盲区。

认知和感受的盲区是什么？是我们以为自己知道发生了什么，其实，我们并不知道。

这是改变很重要的一步。

关系，无非是先看到自己，再看到对方，进而，才是你们的关系。

你有足够认识自己吗？有真的了解对方吗？你们到底构建了什么关系？

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